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全球即时:「浓情」家庭阵营排序,你做对了吗

2022-09-21 18:52:45    来源:金华新闻网_社会

金华新闻客户端9月21日消息 记者 徐莹 文/图


(资料图片)

“老公有点强势,家里大小事,尤其孩子的学习安排都要听他的。我觉得很烦恼,不支持他,孩子会趁机钻空子,拉我跟他一起对抗爸爸;支持他,又怕孩子会觉得孤立无援……”说起家庭成员相处中的问题,读者茜茜(化名)愁容满面。

“再婚后,我跟老公和他与前妻所生的女儿一起生活。让我很郁闷的是,原本说好一起去做什么事,老公常常不跟我商量就独自带着女儿去了。很多时候,我觉得自己只是一个局外人……”再婚8个月,欣茹(化名)觉得自己走不下去了。

“从小常听母亲指责父亲,年少的我被母亲拉进她的阵营,一起孤立、排挤、对抗父亲。今年2月,父亲走了,我常为之前不正常的家庭关系痛惜……”说起父子关系中那些缺憾,年过不惑的网友“岸上的鱼”感慨连连。

小小的家庭也是有阵营的,新生家庭、原生家庭中各阵营的排序和家庭成员之间的相处方式,都有讲究……

家庭阵营排序,你做对了吗

茜茜:在老公和儿子之间左右为难

我和老公是自由恋爱的,婚后第二年有了儿子,今年已经6岁了。前年我就考虑过生二宝,可这几年我一直在老公和儿子之间左右为难,不知该如何调适。再多一个孩子,我怕自己应付不了,所以一直瞒着老公偷偷避孕。

上周六中午是儿子的好朋友阳阳(化名)生日,阳阳请了几个好朋友一起聚会。周五幼儿园放学,我老公就给儿子布置了一堆“任务”,要他完成了才能去参加周六的生日宴——周五晚上游泳、做3张口算题,周六上午弹钢琴1小时、看英语动画片1小时、拼乐高1小时。儿子提出异议,说他不想游泳后做口算题,希望周五晚上拼乐高,周六早上做口算题。说完转头看向我寻求支持,我本来觉得孩子有自己的主张挺好,他把顺序改得更合理,又没违背老公的要求。我正要开口附和,却被老公凌厉的目光止住了。

老公有点强势,家里大小事,尤其孩子的学习安排都要听他的。很多事情我觉得顺序无所谓,只要儿子在规定的时间内保质保量完成即可。可老公觉得,孩子听话、服从是第一位的,还要求我跟他保持一致。我很烦,不支持老公,他会发脾气甚至跟我吵架;支持他,又怕孩子会觉得孤立无援,以后变得太懦弱、顺从。我常常会夹在他们父子之间左右为难,所以我的策略是多数时候不出声,让老公管教儿子;隔几次在非原则问题上支持儿子一下,让他有机会按照自己的想法建立他喜欢的秩序。可那样的时候,儿子会趁机钻空子,拉我跟他一起对抗爸爸……说句心里话,我觉得老公的要求很多时候挺随性,他的坚持更多的时候只是出于维护父亲的尊严,而非真正有利于孩子身心健康地成长。夹心饼干好难做,我该怎么办?

悠悠:在一个家庭中,夫妻必须是同一阵营的,无论是与孩子相处,还是与双方父母、原生家庭中的兄弟姐妹、亲友相处,夫妻都必须在同一阵营、统一口径,在孩子和亲友面前维护对方的尊严。茜茜的老公比较强势,当着孩子的面,茜茜应该与老公保持一致,配合他把想法用更柔软的方式传递给儿子,让儿子基本能接受。但在私底下,茜茜要多跟老公沟通,让他多尊重孩子,让孩子在完成既定目标的前提下多一些独立思考和自主选择,引导孩子自主去做他该做的事。

绝大多数的强制管理,初心都是从引导孩子做正确的事,演变为类似“我是你爸爸,你竟然不听我话”这种维护家长尊严的权威争夺战。在孩子的青春期,这种战争尤为明显。为了家庭和睦,孩子身心健康成长,茜茜老公亟须摈弃错误的认知,学会尊重孩子,把自己对孩子的要求通过温和的方式内化为孩子的自我要求和行动,注重培养孩子的独立思考能力和自主安排学习生活秩序、管理时间的能力。

欣茹:我常常觉得自己是个局外人

“累了一周,今天你就在家好好休息吧,我带晓晓(化名)出去露营。”周六早上,老公吃完早餐推开碗、站起身来了这么一句。我愣了片刻,想说话却还是咽了回去,眼睁睁地看着老公带着女儿出门了。

早就说好的周末全家露营,我起大早煮鸡蛋、烤面包、鸡腿,把洗好的水果切块装进保鲜盒,放进带保温功能的野餐篮。没想到,事到临头老公又是带着女儿一走了之,一句“你在家好好休息吧”,就把我一个人撂在家里。

我离婚3年后再婚,儿子跟前夫生活,我和老公跟他与前妻所生的女儿一起生活。今年初决定再婚,我下了很大决心,也真心希望一家人能好好过日子,跟老公相伴到老。可是,结婚8个月来,很多时候都这样,让我觉得自己只是一个局外人……

这样的婚姻让我觉得很受伤,我就是一个不花钱的保姆。在这个家庭中,难道作为妻子的我只能把边界划在老公和他女儿之外吗?他经常跟我说,我们一起去逛街、吃饭、看电影、郊游,到最后,总是他带着他女儿走了。好多次,我试着跟老公沟通,回忆我们恋爱、交往中的美好,说说我对他和我们婚姻的希冀,却得不到他的回应,有时候他甚至怪我跟他女儿争夺地位。我真觉得自己走不下去了,可再婚不到一年就离婚,我又害怕别人议论……

悠悠:无论原配还是再婚夫妻,夫妻关系都是家庭关系中第一位的,夫妻都该处于同一阵营。在欣茹的婚姻中,她老公的认知和做法都有问题,他还没处理好欣茹和他女儿之间的关系,甚至一些做法是在下意识补偿女儿。可能他内心觉得,女儿才是第一位的,无意识地“牺牲”欣茹来平衡自己内心的秩序,过分关注自己女儿的内心感受。要维系好婚姻,让这个家走得更好更远,欣茹老公应该厘清家庭成员之间的关系,跟欣茹站在同一阵营,夫妻俩一起关爱女儿,这样他们的家庭可能有美好的未来。一个建立在某个家庭成员的长期隐忍、付出和牺牲之上的家庭,是不可能幸福的。

“岸上的鱼”:不思量,自难忘

母亲一边指责,一边哭泣,我抱着母亲给她擦泪,怨怼地瞪一眼在一旁低头沉默的父亲……“父亲也很委屈啊,我该跟父亲多聊聊,听听他的心里话……”“父亲已经走了,我没有机会说了……”父亲去世半年多,我常常做这样的梦,醒来后额头有汗,眼里有泪,心里满是懊悔,觉得对不起父亲。

从小,我就常听到母亲责骂父亲。她有时哭诉、有时责骂,总说父亲没用、老实,挣钱少还老被别人欺负,骂他不管我们姐弟,骂他在哪儿都没地位……年幼的我总感觉母亲可怜,觉得父亲木讷、没用、不管我们,不由自主地跟姐姐、弟弟一起站在母亲一边。潜意识里,父亲是孤单单一个人在另一边的。除了每月按时给家用,每天早出晚归,父亲在我的童年记忆里就是低头不语、默默挨骂、一脸麻木。如今想来,父亲当年就算反驳,我们也未必会听信。

直到37岁,做了6年父亲的我才开始渐渐理解父亲,想跟他说话、跟他聊聊,却因为自己工作太忙而少有兑现。今年2月,父亲走了,我梦见过他好几次,每次他都在被母亲责骂,我们三个子女没人为他说一句话。每一次午夜梦回,我心里都是痛惜与悔恨……

工作之余,我买了一些心理学书籍看,只为让自己的家庭有良好的秩序,与妻子之间多一些信任、关爱与支持,让我的孩子不要在父母关系的撕裂中痛苦成长。

悠悠:“岸上的鱼”所描述的父母相处模式是不少人从小亲历的家庭环境。很多家庭里,夫妻双方把教育孩子变成了争夺孩子。教育理念没有那么多对错,更重要的是对错背后的关系——一对好父母,首先就应该是一对好夫妻。如果夫妻不站在同一阵营,就会因为爱孩子而彼此疏远,进而争夺孩子。解决方法就是把伴侣和自己放在一个阵营里,把孩子放在另一个阵营,把边界划在夫妻和孩子之间,而不是相反。当然,很多时候也需要父母一唱一和,让孩子觉得自己也有盟友(父亲或者母亲,所有冲突都是对事不对人),自己不是被孤立的。夫妻双方同一阵营,最重要的是彼此尊重,在孩子面前给对方尊严,然后帮助对方处理好和孩子的关系。孩子是夫妻关系的催化剂,而不是分离剂,先处理好夫妻关系,再处理好对孩子的关系,这样一个家庭才会和睦幸福。

人生路漫漫。我们每个人内心都该有一个家庭阵营排序:自己>伴侣>孩子>父母。如果按照这样一套排序行事,一切问题都会变得清晰明了:首先要让自己变得更好,进而去影响身边最重要的人(伴侣),然后跟伴侣一起影响孩子和父母、亲友。先以身作则让自己改变吧,因为改变自己是主动边界之内的事,改变别人是主动边界之外的事,我们往往无能为力。有了一套清晰的排序,再面对看似错综复杂的家庭问题,我们就会找到下手改变的地方。欢迎读者朋友拨打浓情叙事热线83186292或登录“悠悠的浓情叙事” http://125059335.qzone.qq.com,发表你的意见和见解,讲述你的幸福或者悲欢。

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